просто анекдоты

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, б....ть, еще и напугала!!!
-----------------------------------------------------------------------

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
--------------------------------------------------------------------------
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
---------------------------------------------------------------------------
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.


: Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

летят две планеты.
одна нормально, а другая чешется и матюкается.
первая спрашивает: "ты чего?"
вторая: "да на мне люди завелись."
первая: "да не парься ты, у меня тоже было - само прошло"

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело : всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом,
напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига,
организовать дракона, чтобы тот не прогулял
подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку,
меч и доспехи в чистку, коня в конюшню,
убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Ревнивый муж жене:
- А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

70-ти летний дедок проходит
медосмотр. Доктор говорит: - Вы в
прекрасной форме для вашего
возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему
92 года - и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте
умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему
115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему
приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему
приспичило?! ! Он по залёту...

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ах...нно ..ля!, — сказал четвертый сын.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр??
- Кто??
- Петров.

Наткнулась когда искала отзывы


Ринг доберманов, судил по-моему Петр Кроль. Ооооооооооочень полная дама с размером бюста наверное 10-м выставляет своего молодого кобеля в промежутке. Класс она выиграла и вышла сринга ожидать сравнения. Когда эксперт закончил судить остальные классы, ринговая бригада пригласила экспонентов на сравнение. А эта дама стоит базарит с кем-то и не слышит. Тогда эксперт с другого конца ринга бодреньким голосом выдаёт:" Дама! Дама с великолепным форбрустом! На сравнение!"
Народ за рингом в ауте. Раздаются бурные аплодисменты и шквальный хохот. Дама заливается краской.

грузин смотрит на своего новорожденного волосатого сынишку... и спрашивает жену...- ты мне его родила или связала?

читаю - чувствую себя лошадью (ржу. просто катаюсь!)

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нас...л ему в тапок прямо в магазине! Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Сообщения: 991
     

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать - СВОБОДНАЯ КАССА!


Если тебе звонят в домофон и спрашивают: "Ты дома?", не нервничай - ответь так же по-идиотски: "Да, а ты где?"


Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.


Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.


Никогда не доедайте последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой всё равно не наешься, а посуду придётся мыть.


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блиииин.... Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
Показать полностью..

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

   

...если денег не хватило на поездку в Сочи)))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]