Смешные истории

Одной овчарки мысли вслух


Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу.
- Сидеть! – Уж лучше б ты напился!
- Сидеть, сказал! – Уже сижу.
Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать.
- Лежать! – А я что говорила?!
- Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать.
- Апорт! – Какой он, право, жалкий.
- Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу.
- Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?!
- Барьер, сказал! – Уже лечу.
- Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?!
- Ко мне, сказал! – Иду, не ной.
- Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой!
…А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет…
- Фас! – А я не буду.
- Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел!
Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.

В моем подъезде есть мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножились, а он, продав щенков (какая-то крутая такса, вроде охотничья), поправил своё материальное положение.

Спустя некоторое время сука ощенилась, причём нехило так – приплод оказался большим. Сосед, в уме подсчитывая свою прибыль, понёсся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась – собачки реально дорогие.

В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного не трезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков – с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдаёт коронную фразу – «Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…»

КРУТЬ!

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

ДОБЕРМАН - ВСЕ О ЛЮБИМОЙ ПОРОДЕ - ДОБЕРМАН


"О НЕСЪЕДОБНОСТЯХ..."
Якунина Анастасия



О разных несьедобностях.

Навеяно темой о разных несьедобностях, употребляемых собаками, на одном из кинологических форумов.

Наша первая добермашка жевала жевательную резинку. Да-да, именно жевала, а не ела, причем обожала подушечки "Орбит" или "Дирол", а вот пластинки типа "Риглис сперминт"ее не интересовали.
В принципе собаку можно было понять, ведь не имея столь гибких как у человека пальцев сложно доставать пластинки жевательной резинки из пачки, а подушеки легко высыпались при надкусе упаковки. Главным источником вожделенной жевачки была тумбочка в комнате сестры, стоило не плотно закрыть дверь, как Файна тут как тут, подкрадется к тумбочке, хвать пачку и давай подушечки "Орбит" из нее выколупывать, достанет одну или две и жует, жует пока сладко, а потом все, не интересно, выплюнет и дальше на промысел, так пока всю пачку жевательной резинки не сжует.

И все бы ничего, да было одно недоразумение, а именно персидская кошка мамы, которая регулярно цепляла на свою роскошную шерсть то, что не дожевала собака, жевачка сразу намертво запутывалась в мягком подшерстке, после чего ее можно было удалить только с помощью ножниц, что и делала мама, кляня на чем свет стоит и собаку и сестру за забывчивость и производителей "Орбита" и "Дирола", в конце концов на кошке осталось мало шерсти, сестре было строго-настрого запрещено оставлять пачки "Орбит" на тумбочке, собака лишилась источника пропитания и переключилась на собирание мелочи и воровство прихваток с кухни.

По крайней мере кошке уж не грозило превратиться в сфинса.

КАК СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ



Известный эксперт - он поставил первой нашу собаку
Уважаемый эксперт - он поставил нашу собаку первой дважды
Очень уважаемый эксперт - он часто выбирает наших собак
Специалист по породе - он выбирает собак, которые похожи на тех, что разводит сам
Мало выставлялся - только когда мы случайно прихватывали его на выставку
Имеет выставочные перспективы - у него 4 ноги, 1 голова и хвост
Выиграл в сильной конкуренции - другие были до отвращения жирными
Хорошо сбалансирован - прямой как палка спереди и сзади
Спокойный мягкий характер - после 4 таблеток валиума
Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос
Хороший костяк - похож на лошадь-тяжеловоза
Хороший прикус - упустил эксперта, но прихватил секретаря
Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь
Замечательно выставленный хендлером - больше никто с ним не справляется
При разведении "улучшает" сук - любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег
Заинбридирован на известного чемпиона - Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении
Хорошо дрессируется - достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно
Выдающаяся племенная сука - экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы
Любит детей -…на завтрак, обед и ужин!

С Лысьвенского форума. раздел объявления - домашние животные.
Чес. слово регулярно улыбает

возьму породистого щенка или собаку,в свой дом. Можно держать как и на улице и в доме. хорошее воспитание и питанее гарантирую


Очень хочу щенка карликовой таксы, приму в дар или куплю за 2000т.р(не дороже)


Родились очень красивые котята от породистой кошечки (сибирско-персидско-ангорские), осталось всего два котёнка, один бело-серенький, второй дымчатый с белым бантиком на шейке.
Отдадим в очень хорошие и добые руки, звоните!


девочка спаниель ищет друга на час

dob пишет:девочка спаниель ищет друга на час

Вся правда о девушках, занимающихся хендлингом

Если твоя девушка хендлер-инструктор :

1. Тебе не повезло, собаки - это диагноз!

2. Она неизлечима!

3. На свидания она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.
либо выставочный костюм - это единственное, что у неё есть приличное.

4. В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, апорты, ошейники, поводки, шлейки... всё это несет он. несколько пар копроновых колготок. куча ринговок и сооооссиискиии

5. Времени у нее всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их в ринге.

8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.

9. Ты должен отличать ИПО от ОКД, кусачку от ЗКС, водилку от кобры. инбридинг от аутбридинга. биг от бис.

10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.

11. а) Ты должен ходить на все выставки – так она лучше выступает

б) Ты не должен ходить на ее выставки, при тебе она выступает плохо

12. Не надо подходить к ней перед рингами, она уже все равно ничего не слышит.

13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующей выставки они не пройдут.

14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выставка за выставкой.

15. Ура, сезон заканчивается!!

16. лета. времени вообще нет. сезон выездных выставок и чемпионат по хендлингу. работы в три раза больше.

17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!) В эти дни нет универа (школы и т.п.), а значит занятий в 2 раза больше. да и выставки в основном по воскресеньям.

18. тренер - мама хендлер.

19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это вторая мама!!!

20. Ее юхи - это её юхи.

21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее юхи – это ЕЕ юхи!!! Это ее вторая семья!!!

22. Будь готов к тому, что хендлеры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.

23. Хендлеры также сначала делают, потом думают.

24. Девушки-хендлеры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней будет – хоть отбавляй. а импозантные эксперты....

25. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

26. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем –тебе с ней сильно повезло!!!

.

смеялась!

25. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!
"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

"Яйца в комплекте"...

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки
"сучий взгляд"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.

Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".

"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"

Из описания...
Слишком крутой нос

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта

Описание лабрадора. Очень положительное:

Собака, словно песня!

… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами

Хороший купол

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд

Вот с чем приходится иметь дело средней собаке в течение обычного дня))

07.30-07.55 Размышляет о том, что пора бы уже вставать. Спрыгивает с постели и потягивается. Отправляется на кухню посмотреть, что бы такое съесть.

08.00-10.00 Возвращается в спальню, чтобы продолжить сон с полным желудком.

10.00-11.30 Идет к окну и смотрит на уличное движение.

11.30-12.00 Предобеденный сон в спальне.

12.00-12.45 Ложится на софу в гостиную, чтобы погреться у окна на солнышке.

12.45-13.30 Уходит с софы. Возвращается в спальню в поисках уединения.

13.30-15.00 Ее просят уйти из спальни и опять прогоняют на софу. Собака находит себе утешение на второй полке книжного шкафа в гостиной. Можно вздремнуть поосновательней.

15.00-15.10 Приветствует детей, возвращающихся из школы: прыгает, виляет хвостом, вылизывает лица, притворяясь, будто счастлива их видеть.

15.10-15.51 Проверяет свою тарелку на кухне и выясняет, где еда. Строит рожи.

15.51-16.15 Присоединяется к группе обедающих.

16.15-17.30 Послеобеденный сон.

17.30-18.30 Выходит из дома, чтобы подойти к дверям соседей. Ругается с живущей там собакой.

18.30-19.00 Усталая и всклокоченная, с шерстью, покрытой засохшей кровью и грязью, появляется дома.

19.00-19.30 Ее подбирают и бесцеремонно отправляют в ванную для отмокания, что добавляет к травме еще и оскорбление достоинства.

19.00-19.35 Ее пытаются вытереть большим полотенцем, но ей удается улизнуть.

19.35-20.00 Уходит из дома, снова посещает соседскую собаку, чтобы окончательно разрешить спор. На этот раз побеждает.

20.00-20.30 Быстро появляется в кухне, чтобы помочь приготовить ужин.

20.30-21.15 Присоединяется к семье за обеденным столом. Отравляется в гостиную, чтобы посмотреть телевизор. Из-за скучной программы засыпает.

21.15-21.16 Открывает оба глаза и уходит в спальню.

21.16-21.20 Расстилает постель. Устав как собака, засыпает. Ведь завтра - снова собачья жизнь!

Программа Новогодних праздников:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света;

21 декабря 2012 — начало конца света;

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света;

23 декабря 2012 — конец конца света;

24 декабря 2012 — отдых после конца света;

25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки;

...Новый Год...

3 января 2013 — конец света по старому стилю.

да просто дубину! на все случаи!

У нас на "селе" ( хотя и не село собственно, но раз Вы нас так обозвали... ) есть и свой местный сельський (уличный) сумашедший.
АБСОЛЮТНО безобидный молодой человек, правда с резко выражеными симптомами болезни дауна на лице... родителей у него уже нету, живёт в одном доме со своей бабушкой. Нет, повторюсь, не подумайте о нём плохо! Хоть он и даун, но трудяга! Целое лето косит траву по оврагам и вдоль ЖД полотна (продавая её всем, кто держит в окресности живность), и запасает на зиму! И зимой опять же - продаёт! Тут не всякий "умный" себе работу найдёт - а у него всё пучком! Вплоть до того, что идёт по улице, и кричит:
- Іду в магазин! Іду в магазин! Кому що купить?!..
Народ то у нас сердобольный ( и ленивый ) так что по пути он таки обрастает заказами
И с каждого заказа гривну\две\ пять таки имеет!
Вот такой у нас местный дурачок.... всё бы хорошо, но у него что то с памятью он не помнит ничего, что произошло часов 5 назад....
Абсолютно ничего не помнит. И знакомится с соседями по два раза на дню.
Ну, это преамбула.
А собственно "амбула" :
Прогулялся с Шерифом вечером (темнело уже) . Загнал в курятник своих птиц. Перекурил. Та, думаю, пусть Шериф ещё по територии побегает.... а сам - в хату.
И буквально через пару минут - истерический лай Шерифа! И какой-то нечленораздельый человеческий вопль!
Выбегаю - и вижу картину Репина "Приплыли!"
Этот юнош сидит на крыше курятника в обнимку с мешком сена, и орёт!
А вокруг беснуется Шериф!..
Ну естественно Шерифа затащил в дом, вернулся, подставил лестницу, и ласково так, спрашиваю молодого человека:
- Якого .... .... .....!!!! Тэбэ сюды ... ... ... ... ??!
- Так жэ ж чоловик мэни гроши дав за сино! Сказав що козу купыв... а я забувся дэ вин жывэ... бачу вы йдэтэ з козою! ( ) Ну я и за вамы.... зайшов, а ваша коза ЯК ГАВКНЕ!!! Та як кинеться на мэнэ!... Ели втик!!!

Шериф-породы доберман (ну есть что то на козу похожее )

Во, если еще не читали:
новогодние истории в сети появились:
" Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.
Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал.
Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!!!"

Потерялся кобель. Морда красная, нос синий, в кармане брюк зарплата.

Если бы у вас не было собаки...

Собаку вырастить нелегко. Кто бы стал спорить? Особенно, если вам достался активный щенок с веселым и буйным темпераментом. Так, может, не стоит усложнять собственную жизнь? Как было бы просто, если бы…

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы обносить свой дачный участок забором, изобретать собачьи двери и прочие хитрые приспособления.

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.

Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах…

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становится экспертом местной фауны и флоры, шокируя своих родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, парши, глистов и прочих паразитов, о которых владельцу четвероногого друга знать просто необходимо.

Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застилали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы, выйдя из магазина с покупками, обнаруживать свой автомобиль в окружении зевак с любопытством наблюдающих, как ваш любимец зверски расправляется с чехлами и обшивкой (а нечего оставлять бедную собачку одну на столь длительное время, да еще и запертую на ключ)

Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, терпеливо, как истукан, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы. И уж точно вас не увидели бы соседи в единственный выходной день в семь утра, непринужденно прогуливающимся по парку в окружении десятка таких же несчастных собаководов.

Представьте, если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.

Если бы у вас не было собаки, вы как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа на своем лице.

Если бы у вас не было собаки, длинными осенними вечерами вы могли бы читать газеты, удобно устроившись в кресле, вместо того, чтобы стоять под проливным дождем, уговаривая своего друга выйти из подъезда и облегчиться.

О, если бы у вас не было собаки… Можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших собачников, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане с вином плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по простому и можно быть в джинсах.

И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как «сидеть», «стоять», «рядом», «экстерьер», «намордник», «вязка», «прикус». Друзей, с которыми всегда можно поспорить о достоинствах и недостатках той или иной породы, друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, понимающих назначение таких вещей, как жевательные кости, антиблошиные ошейники, вакцины, и прочее и прочее.

Друзей, с которыми можно часами обсуждать проделки любимого щенка, методы дрессировки, трудности периода смены зубов. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: «Ведь это же была просто собака…»

Поэтому, когда вы после насыщенного трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара, инструктора и вакцины для прививок, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые, голубые или какие-то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы жизнь.